Alliance Dark Angel Index du Forum
Alliance Dark Angel
Bienvenue sur le forum de l'alliance Dark Angel de l'univers 1
 
Alliance Dark Angel Index du ForumFAQRechercherS’enregistrerConnexion

:: blagues en tout genre ::

 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Alliance Dark Angel Index du Forum -> PARTIE PUBLIQUE -> Bar à Flood !
Sujet précédent :: Sujet suivant  
Auteur Message
chewbacca50
Dark Angel

Hors ligne

Inscrit le: 21 Aoû 2009
Messages: 114

MessagePosté le: Lun 24 Aoû - 13:38 (2009)    Sujet du message: blagues en tout genre Répondre en citant

pourquoi les bondes ne font elles jamais de sky nautique?

Revenir en haut
Publicité






MessagePosté le: Lun 24 Aoû - 13:38 (2009)    Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
Revenir en haut
Red Bull
Administrateur

Hors ligne

Inscrit le: 12 Aoû 2009
Messages: 146

MessagePosté le: Lun 24 Aoû - 14:16 (2009)    Sujet du message: blagues en tout genre Répondre en citant

euh parce qu'elles oublient de mettre les skis ou un truc dans l'genre, nan ?
_________________


BFT malgré tout...


Revenir en haut
darknight
Dark Angel

Hors ligne

Inscrit le: 12 Aoû 2009
Messages: 188

MessagePosté le: Lun 24 Aoû - 14:27 (2009)    Sujet du message: blagues en tout genre Répondre en citant

lol alr ? mdr'
_________________


Revenir en haut
MSN
Red Bull
Administrateur

Hors ligne

Inscrit le: 12 Aoû 2009
Messages: 146

MessagePosté le: Lun 24 Aoû - 15:30 (2009)    Sujet du message: blagues en tout genre Répondre en citant

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.


~_-_~


Après quelques années de vie commune , un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions , à la fin de la messe , il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père , je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage , mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général , c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle , plus la somme est élevée '.
A ces mots , le jeune marié se tourne vers sa femme..
Il hésite quelques instants , plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un dollar au curé..
Le prêtre , compatissant , lui dit :
- Ne bougez pas , je vais vous rendre la monnaie.



~_-_~


Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari, ‘Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : ‘Ben au moins, ta vision est excellente !’



~_-_~


Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!



~_-_~


Dans un supermarché, deux hommes rentrent en collision avec leurs caddies.

Indigné, l'un des deux s'exclame :

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne !

- Et elle est comment, votre femme ?

- Eh bien, elle est grande, blonde, les yeux bleus, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues.
Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent.
Et la vôtre, comment est-elle ?

- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la vôtre...



~_-_~


La maîtresse d’école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons.

Elle commence :
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.

Les enfants sont fascinés, et la maîtresse poursuit :
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n’hésite pas et lui demande s’il peut les acheter.

La maîtresse s’arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien,elle leur demande :
- D’après vous, que va répondre le paysan ?

Le petit Benoît lève la main et dit:
- Moé j’pense qui va dire :

"Ah ben crevindiou, un cochon qui parle…"



~_-_~


C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres après tout ?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma sœur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !



~_-_~


A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.


~_-_~


Le mail au patron !

Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron :

1er mail :
M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2ème mail :
M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par-dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !


~_-_~


Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPÈCE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !

Et l'employé lui dit :
ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :
NON !
Et l'employé répond :
OUF !! et il raccroche .


~_-_~


Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...



~_-_~


Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un
ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la
pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'
eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'
eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"



~_-_~

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
 Ce dernier lui demande comment vont les choses.
 - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
 - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
 - Non.
 - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
 - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
 - C'est là où je voulais en venir

_________________


BFT malgré tout...


Revenir en haut
darknight
Dark Angel

Hors ligne

Inscrit le: 12 Aoû 2009
Messages: 188

MessagePosté le: Lun 24 Aoû - 15:32 (2009)    Sujet du message: blagues en tout genre Répondre en citant

elle sont trop bien :p! Lol'
_________________


Revenir en haut
MSN
Red Bull
Administrateur

Hors ligne

Inscrit le: 12 Aoû 2009
Messages: 146

MessagePosté le: Lun 24 Aoû - 15:38 (2009)    Sujet du message: blagues en tout genre Répondre en citant

oé grave je les ai trouvé sur le fofo d'une ally
_________________


BFT malgré tout...


Revenir en haut
darknight
Dark Angel

Hors ligne

Inscrit le: 12 Aoû 2009
Messages: 188

MessagePosté le: Lun 24 Aoû - 15:43 (2009)    Sujet du message: blagues en tout genre Répondre en citant

okay' !
_________________


Revenir en haut
MSN
chewbacca50
Dark Angel

Hors ligne

Inscrit le: 21 Aoû 2009
Messages: 114

MessagePosté le: Lun 24 Aoû - 17:48 (2009)    Sujet du message: blagues en tout genre Répondre en citant

chewbacca50 a écrit:

pourquoi les bondes ne font elles jamais de sky nautique?

parce qu'elles savent qu'elles n'arriveront pas à arrêter le bateau^^


Revenir en haut
Red Bull
Administrateur

Hors ligne

Inscrit le: 12 Aoû 2009
Messages: 146

MessagePosté le: Lun 24 Aoû - 17:53 (2009)    Sujet du message: blagues en tout genre Répondre en citant

ah ah ah sacrées blondes quand même Mr. Green
_________________


BFT malgré tout...


Revenir en haut
darknight
Dark Angel

Hors ligne

Inscrit le: 12 Aoû 2009
Messages: 188

MessagePosté le: Lun 24 Aoû - 18:01 (2009)    Sujet du message: blagues en tout genre Répondre en citant

Lol' Mr. Green
_________________


Revenir en haut
MSN
Diesel
Dark Angel

Hors ligne

Inscrit le: 14 Aoû 2009
Messages: 11

MessagePosté le: Mar 25 Aoû - 16:46 (2009)    Sujet du message: blagues en tout genre Répondre en citant

Mort de Rire
Tp bi1 les blagues !!!! Mr. Green


Revenir en haut
Contenu Sponsorisé






MessagePosté le: Aujourd’hui à 19:21 (2018)    Sujet du message: blagues en tout genre

Revenir en haut
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Alliance Dark Angel Index du Forum -> PARTIE PUBLIQUE -> Bar à Flood ! Toutes les heures sont au format GMT + 2 Heures
Page 1 sur 1

 
Sauter vers:  

Index | Panneau d’administration | Creer un forum | Forum gratuit d’entraide | Annuaire des forums gratuits | Signaler une violation | Conditions générales d'utilisation
Texno x0.3 © theme by Larme D'Ange 2006
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Traduction par : phpBB-fr.com